Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Nov 2010, 17:00
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Nov 2010, 18:16
Joli ! Mais pitoyablement vrai...
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
01 Déc 2010, 07:41
Hard-as-Rock a écrit:Joli ! Mais pitoyablement vrai...
Et ouais...
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
01 Déc 2010, 18:02
Un homme va demander conseille à un medecin :
-Monsieur ma femme, mes collegues ,mes amis enfin bref tous le monde se plaint de l odeur de ma bouche quand je parle
pourtant j ai beau me lavé les dents le plus souvent possible rien n'y fait, vous n'auriez pas un remede pour ça car sa devient vraiment embarassant pour moi et les autres d'ailleurs.
le medecin repond
-Si j ai ce qu il vous faut, avalez ce sirop apres chaque lavage de dent c'est un sirop parfum conmifere spécial pour refoulement du gosier. Commencez des aujourd hui et finissez le flacon et ça devrait etre bon.
L'homme enfin soulager se brosse les dents et aval trois cuillere de son nouveau sirop et se rend a son travail
arrivé à son bureau il demande à un collegue en le saluant :
-Tu trouve que on haleine sent le sapin ?
Le collegue repond :
-Si en effet par contre on dirait bien que quelqu'un à chié derriere.
-Monsieur ma femme, mes collegues ,mes amis enfin bref tous le monde se plaint de l odeur de ma bouche quand je parle
pourtant j ai beau me lavé les dents le plus souvent possible rien n'y fait, vous n'auriez pas un remede pour ça car sa devient vraiment embarassant pour moi et les autres d'ailleurs.
le medecin repond
-Si j ai ce qu il vous faut, avalez ce sirop apres chaque lavage de dent c'est un sirop parfum conmifere spécial pour refoulement du gosier. Commencez des aujourd hui et finissez le flacon et ça devrait etre bon.
L'homme enfin soulager se brosse les dents et aval trois cuillere de son nouveau sirop et se rend a son travail
arrivé à son bureau il demande à un collegue en le saluant :
-Tu trouve que on haleine sent le sapin ?
Le collegue repond :
-Si en effet par contre on dirait bien que quelqu'un à chié derriere.
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
16 Déc 2010, 16:48
Qu'est-ce qu'une prostituée qui fait un régime ?
Une grosse pute
Une grosse pute
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
18 Fév 2011, 13:39
Un concours est organisé dans un village basque pour déterminer le meilleur basque (le plus fort et le plus résistant je veux dire).
Ce concours se compose de trois épreuves :
- boire plusieurs tonneaux de vin
- tuer l'ours qui se cache dans la montagne à mains nues
- coucher avec une fille
Jusqu'à présent, plusieurs générations de basques ont tenté le concours mais ont toutes échouées.
Cette année, Peyo le berger qui vit seul dans la montagne est descendu au village. Hé ! Pour le concours, té !
Première épreuve : les autres concurrents tombent malade au bout du premier tonneau de vin,mais Peyo fini cette première épreuve en asséchant trois tonneaux. Il est quand même un peu saoul. Deuxième épreuve : On le traine jusqu'à la caverne où se cache l'ours pour qu'il puisse le tuer à mains nues. Les villageois le laissent là. Il est comme on dit haché mais pénètre dans la caverne.On entend des cris d'ours atroces. Ca dure cinq minutes , puis Peyo ressort de la caverne, toujours aussi saoul et il demande :
- Où elle est, la fille à tuer?
C'est Alfred qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Alfred , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...
Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?
Ce concours se compose de trois épreuves :
- boire plusieurs tonneaux de vin
- tuer l'ours qui se cache dans la montagne à mains nues
- coucher avec une fille
Jusqu'à présent, plusieurs générations de basques ont tenté le concours mais ont toutes échouées.
Cette année, Peyo le berger qui vit seul dans la montagne est descendu au village. Hé ! Pour le concours, té !
Première épreuve : les autres concurrents tombent malade au bout du premier tonneau de vin,mais Peyo fini cette première épreuve en asséchant trois tonneaux. Il est quand même un peu saoul. Deuxième épreuve : On le traine jusqu'à la caverne où se cache l'ours pour qu'il puisse le tuer à mains nues. Les villageois le laissent là. Il est comme on dit haché mais pénètre dans la caverne.On entend des cris d'ours atroces. Ca dure cinq minutes , puis Peyo ressort de la caverne, toujours aussi saoul et il demande :
- Où elle est, la fille à tuer?
C'est Alfred qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Alfred , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...
Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
21 Fév 2011, 20:01
Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble... à 3h du mat, Gustave a une érection phénomènale ! Il réveille marie
- Regarde Marie ! Il faut faire qq chose !
- Tu as raison ! Profite qu'il n'y ai pas de plis pour la laver !
- Regarde Marie ! Il faut faire qq chose !
- Tu as raison ! Profite qu'il n'y ai pas de plis pour la laver !
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
25 Fév 2011, 16:14
Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d’un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne :
Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s’exécuter quand le corse arme son fusil.
Tu as fini ?
Oui.
Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d’un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
Je n’en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
Tu es certain ?
Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :
Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville…
Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s’exécuter quand le corse arme son fusil.
Tu as fini ?
Oui.
Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d’un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
Je n’en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
Tu es certain ?
Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :
Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville…
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
27 Fév 2011, 15:50
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !
Ça c'est fait !
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !
Ça c'est fait !
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
28 Fév 2011, 09:13
Pas mal les deux dernières.
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
05 Avr 2011, 13:15
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : « Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! »
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : « - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard. »
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : « Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! »
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : « - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard. »
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
05 Avr 2011, 15:34
Pas mal!
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
05 Avr 2011, 18:26
Une jeune fille se prostitue dans un bordel pour payer ses études, tout en veillant à ce que son activité demeure secrète aux yeux de sa grand -mère de 80 ans.
Un beau jour la police fait une descente dans le bordel et emmène tout ce beau monde au commissariat. Les jeunes filles sont placées en file indienne en vue d'un interrogatoire.
Soudain la grand-mère fait irruption dans le commissariat, et apercevant sa petite fille en train de faire la queue, elle s'avance vers elle.
La grand mère: Mais que fais-tu ici ma chérie ?
(La jeune fille gênée)
Jeune fille: Euuh rien mamie ! On fait la queue pour se faire distribuer des oranges...
La grand-Mère: Ah mais ça tombe bien je voulais aller en acheter au marché !
La grand-mère prend donc place dans la file et lorsque vient son tour, un policier ne peut s'empêcher de lui faire la remarque.
Policier: Comment vous aussi grand-mère ? Mais à votre âge comment faites vous ?
La grand-Mère: Oh c'est simple, je retire mon dentier et j'les suce à fond !
Un beau jour la police fait une descente dans le bordel et emmène tout ce beau monde au commissariat. Les jeunes filles sont placées en file indienne en vue d'un interrogatoire.
Soudain la grand-mère fait irruption dans le commissariat, et apercevant sa petite fille en train de faire la queue, elle s'avance vers elle.
La grand mère: Mais que fais-tu ici ma chérie ?
(La jeune fille gênée)
Jeune fille: Euuh rien mamie ! On fait la queue pour se faire distribuer des oranges...
La grand-Mère: Ah mais ça tombe bien je voulais aller en acheter au marché !
La grand-mère prend donc place dans la file et lorsque vient son tour, un policier ne peut s'empêcher de lui faire la remarque.
Policier: Comment vous aussi grand-mère ? Mais à votre âge comment faites vous ?
La grand-Mère: Oh c'est simple, je retire mon dentier et j'les suce à fond !
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
06 Avr 2011, 12:43
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
06 Avr 2011, 14:59
Les 2 dernières sont terribles! Merci!