Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[7.th]

c'est Van Halen qui rencontre Céline Dion (ça n'arrivera heureusement jamais)

-Céline tu sais qu'on a repris You Really Got Me des Kinks, une des meilleures reprises de tous les temps!!
-ben moi j'ai repris You Shook Me All Night Long d'AC/DC mais ça pas eu le même effet!

enjoy!

Voilà quelques réponses données au bac en 2004:
-Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

-Les amazones étaient come des femmes, mais encore plus méchantes

-Les empereurs organisaient des combats de radiateurs

-César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule

-Clovis mourut à la fin de sa vie

-Charlemagne se fit châtrer en l'an 800

-Les mauvais élèves étaient souvent décapités

la suite prochainement...

Dans l'intitulé du topic il y a marqué "pas de boulet plizzzzzzze" , ma question est donc:
Qu'est ce que vous foutez encore la ?
On atteint des sommets avec vous , et pas que dans ce topic... désespérant !

[Phil77]

Dans l'intitulé du topic il y a marqué "pas de boulet plizzzzzzze" , ma question est donc:
Qu'est ce que vous foutez encore la ?
On atteint des sommets avec vous , et pas que dans ce topic... désespérant !

De un, on n'est pas les seuls "boulets" dans ce forum et de deux on n'est pas non plus
les premiers a avoir fait des "blagues" vaseuses

PS: dans le titre, il y a aussi marqué "Vanne à 3 balles"
Sur ce, désolé d'avoir posté une vanne à chier, mais au moins j'ai essayé de chercher quelque chose !!

[RockerMax]

7.th à écrit:
Dans l'intitulé du topic il y a marqué "pas de boulet plizzzzzzze" , ma question est donc:
Qu'est ce que vous foutez encore la ?
On atteint des sommets avec vous , et pas que dans ce topic... désespérant !

A force de contredire tout le monde c'est toi qui passe pour un boulet.

[Rock N Guns]

De un, on n'est pas les seuls "boulets" dans ce forum

Ah ah, enfin une bonne blague 9.5/10

[7.th]

A force de contredire tout le monde c'est toi qui passe pour un boulet.

Haha , bah oui.
Dis donc , toi qui a l'air si intelligent (je te jure , tes posts regorgent d'une culture incroyable que je rêverais de posséder) peux tu m'expliquer en quoi , contredire tes conneries et tes posts à 2 francs 50 est une mauvaise chose ? Au contraire... ce serait plutot la chose la plus utile qu'on peut accomplir ici.

C'est dingue , c'est que quand vous tentez une approche sérieuse que je me surprends à vous trouver marrants.

[Phil77]

OH !!!!!!!!!!!!!
calmons nous! (au fait Rock N Guns : c'est dans quel sens que tu dis que c'est une bonne blague?)

[night shadow]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Bonny94]

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !...

[superlex]

A force de contredire tout le monde c'est toi qui passe pour un boulet.

Haha , bah oui.
Dis donc , toi qui a l'air si intelligent (je te jure , tes posts regorgent d'une culture incroyable que je rêverais de posséder) peux tu m'expliquer en quoi , contredire tes conneries et tes posts à 2 francs 50 est une mauvaise chose ? Au contraire... ce serait plutot la chose la plus utile qu'on peut accomplir ici.

C'est dingue , c'est que quand vous tentez une approche sérieuse que je me surprends à vous trouver marrants.

T'es à la bourre jeune homme, on est passé à l'euros on ne dit plus 2,50 francs mais "tes posts à0,40 centimes d'euros"..

[olaf]

Celle là, elle est magnifique:

http://tf1.lci.fr/infos/france/politiqu ... kozy-.html

[Phil]

La maîtresse demande à Toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

[kaeth]

Celle là, elle est magnifique:

http://tf1.lci.fr/infos/france/politiqu ... kozy-.html

j'ai pleuré à "or il est en deuxième année de droit"

merci olaf, ce genre de vidéo me manque en Angleterre !

[night shadow]

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande - Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est rrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[superlex]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi
pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

[Hard-as-Rock]

Un mec baise avec sa sœur. Sa sœur lui dit "Waw, t'es un meilleur coup que papa !", et celui-ci répond "Oui, je sais, maman me l'a dit!".