Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[loulourockeur69]

Je pense que c'est ce qu'il visait également. L'histoire qu'il raconte on s'en fou en soit. Mais faire ça avec cet enchaînement j'en pouvais plus dès la moitié du sketch.

Il marche et s'arrête et parle du lièvre c'est tout simplement énorme

[theblues]

Un Juif arrive aux urgence suite à une crise cardiaque, dans le bloc opératoire le patient, dans un état plus que critique demande au medecin s'il est Ashkénazes, uo Sépharades, ce dernier lui fait comprendre qu'il doit oppérer sans délais et qu'il lui diras aprés l'opération, celle-ci faite, il lui dis qu'il est musulman

[angus young 63]

Michel se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. Mais une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
-T'en fais pas Michel, tu n'es pas le premier toubib qui a des relations sexuelles avec ses patients, et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
-En même temps, Michel....tu es vétérinaire...

[night shadow]

Le prof de maths à Toto : "Toto, 12 litrons à 10 Euros la bouteille, ça fait combien ?"
Toto répond : "A la maison, ça fait 2 jours."

[alex74190]

(2nd degré hein ^^)
-Docteur, alors le bébé?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
-La mauvaise en premier.
-Il est roux.
- Oh mon dieu... et la bonne nouvelle?
- Il est mort.



C'est 2 copains qui discutent dans 1 bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'1 voix ferrée quand je suis tombé sur 1 fille superbe. Elle avait 1 corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait 1 pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.



« Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!! »

[RockerMax]

La première et la dernière sont génial.

[gibson92]

C'est un couple et c'est l'anniversaire de la femme. Le mari lui dit : "Chérie pour ton anniversaire je t'ai acheté un objet qui passe de 0 à 100 en 2 secondes.
- Ha super tu m'a acheté une nouvelle voiture.
- Non, une balance.

[theblues]

Un vieux de 70 ans pleure sur un banc dans un parc... Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.Le vieux lui dit écoute : "j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours dans toutes les pièces de la maison."Le jeune lui demande : "mais pourquoi tu pleures comme ça ?- JE NE ME SOUVIENS PLUS OÙ J'HABIT

[gibson92]

C'est une blonde avec son mari qui traversent la campagne en voiture. La blonde dit :
-Ho regarde, des CHEVALS.
-Non ma chérie se sont des chevaux. 5 minutes plus tard la blonde dit à son mari.
-OUI, mais y ressemblait vachement à des CHEVALS

[Ballbreaker73]

Deux blondes en voiture en pleine campagne voient une 3ème blonde en train de faire du canoé au milieu d'un champ.

- Tu vois c'est à cause de connasses comme elle qu'on passe pour des débiles...
- Tu m'étonnes, si je savais nager j'irai lui dire !

[Mcbeef]

Puisqu'on est sur les blondes, dans le même genre que celle du cheval:

Deux blondes se font bronzer sur la plage. L'une s'écrie:
-Ho regarde! Une avion!
-Mais non! C'est UN avion!
-T'as de bons yeux tu sais!

[angus young 63]

une portugaise entre au commissariat :
"bonchour,ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler ds le buche!
le policier lui dit:
comment ? vous vous êtes fait violée dans le bus?
" oui il y en a 1 ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !"
...............et personne ne vous a aider ?
non les chautres chont venu me fioler ochi !
mais vous n'avez pas...crié ?
chi chi chè crié !
et vous avez crié quoi ?
léché moi, léché moi!!!

[gibson92]

C'est une blonde au restaurant avec son mari , il discute tranquillement jusqu'à ce que la blonde aperçoive un vieu monsieur :

-Oh regarde chéri , c'est François Miterrand !
-Mais enfin , françois miterrand est mort !
-........OH MON DIEU ! il a bougé !


une autre

C'est Angus et son agent , ils sont au restaurant , Angus s'excuse pour aller aux toilettes , et quand il revient , son pantalon est trempé ,
son agent lui dit:

-Ohlala c'est avec l'âge que tu t'es fait ça ou t'as pas pu te retenir ?
-Nan mais à chaque fois que je suis aux en train de pisser , ya toujours un mec à côté de moi qui me reconnait , qui se tourne et me dit :
"Ah c'est vous Angus Young !"

[gibson92]

PETITE COMPIL' DE BLAGUES SUR CHUCK NORRIS !!!


Quand Chuck Norris mange un grec, il ne recrache que les vêtements et les sandales.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, casse Jean Claude Van Damme.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

Chuck Norris a déjà vu Derrick faire une cascade.

Alien et Predator ont joué à pile ou face. Alien a perdu: le prochain film sera "Alien VS Chuck Norris".

Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou un chèque ?

Chuck Norris a plaqué 5 femmes. Depuis elles depriment dans Desperate Housewives.

Un jour en visite à Paris, un groupe de touristes a embêté Chuck norris. Ainsi naquît la place des invalides...

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leurs noms. Chuck Norris pisse sur les gamins pour faire la même chose...

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

[Judge Dan]

http://www.cyberlol.com/humour/mp3/rire_002.mp3