Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[sepia young]

Un papa va pour la premire fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- C'est délicieux, papa ! Qu'est-ce-c'est ?
Le père, sentant le piège répond :
- Ah, ma chérie,c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois...
Alors la fille se tourne vers son petit frère et lui dit:
- Crache vite ! c'est du trou du cul !!!

Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie...
- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps...
- Oulalala, je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes pantoufles.


C'est une dame âgée qui en traversant la rue St Honoré à Paris fait une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
Sarkozy la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Rendus de l'autre côté de la rue, Sarkozy dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ?... Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président, j'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête !


Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

[christangus]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.....
Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

[ace-of-spade]

La nourriture Chinoise c'est Nipon ni mauvais ... On nem ou on nem pas !

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Dormir dans un hotel de luxe : 589€/jour.
Se taper des putes : 2500€.
Faire venir ses femmes en Afrique du Sud : 240 000€.
Se faire éliminer
au premier tour d'une Coupe du Monde : ça n'a pas de prix.
Il y acertaines choses qui ne s'achètent pas. Pour tout le reste, il y a l'équipe de France...

[night shadow]

Jolie, la signature !

[ace-of-spade]

C'est pas ma signature c etait pour separer les 2 blagues =p Meme si la 2eme n est pas trop une blague xD

[Night_Prowler]

Que fait-on après que la France ait gagné la Coupe du Monde ?

On éteint la PS3...

[night shadow]

C'est pas ma signature c etait pour separer les 2 blagues =p Meme si la 2eme n est pas trop une blague xD

Ah ok autant pour moi

[ace-of-spade]

Pas grave !!

[RockerMax]

2 petites histoires sur les retraités

1- Un veilliard est allongé est va bientôt mourir, il décide de donner sa fortune à l'un de ses 3 petits fils qui est le plus feignant.
Il appelle le 1er:
"Edoure, vient s'il te plait"
"Oui grand père"
"Si un jour tu as très faim et que a 100m de toi il y a un supermarché où tout est gratuit, que fais-tu?"
"Moi je ne bougerais pas, trop la flemme"
"Merci, appelle ton frère"
"Morice, si tu avais très soif et que à 5m de toi il y a un buvette, que fais tu?
"Je ne bougerais en aucun cas"
"Merci, Charles? tu peux monter, je dois te parler"
"Oh non!! c'est toi qui vient!"

2-Un autre vieillard va bientôt mourir, il y a son petit fils qui est a côté de lui. Soudain le grand père sent une odeur de pain perdu.
"Oh du pain perdu. Cela me rappelle ma jeunesse, cela doit être ta mère qui cuisine, va lui demander quand est ce que l'on peut en manger"
Le petit revient:
"Elle a dit que c'étais pour demain après l'entèrement"

[jay]

ok,
Je suis bien sur le sujet "Vannes à 3 balles", alors c'est parti:
Monsieur et madame Teubadeuplèssetoubi ont une fille...

[RockerMax]

Hellen!

[acdcmaxxx]

UN matin une petite fille serre sa chatte quand elle part a l'école elle l'a sert dans ses bras arrivé a l'école elle l'a sert trés fort et son professeur lui demande :-"Mais enfin pourquoi tu la tient comme ça les tu sais bien que les animaux sont interdit a l'école ! " et la petite lui répond:-" Mais écoutez madame ce mation mon pére a dit a ma mére attend que la petite soit partie a l'école et je défonce la chatte"

[EirKa]

Hi!

Il est un peu plus d'une heure du matin, et le bar ferme ses portes. Un type en sort, bien éméché et regagne tant bien que mal son domicile.
Ce type n'a pas le vin méchant. Au contraire, lorsqu'il a bu, il est très affectueux et très joueur.
Il rentre enfin chez lui, taquine sa femme, saisit son fusil, joue avec, et manque de chance, appuie sur la gâchette.
De plus, sa femme qui est enceinte, reçoit la décharge de plomb qui est sortie du fusil.

Le type est dessaoulé dans la seconde. Conscient de son geste accidentel, effrayé, il emmène sa femme aux urgences.
On la soigne, mais aucune trace de la décharge de plomb!

Quelques mois plus tard, cette même femme met au monde des triplés, sans aucune complication de quel ordre que ce soit.

13 - 14 ans plus tard, par un bel après-midi, le 1er des fils vient voir sa mère affolé:
"Maman, tu vas pas me croire, mais j'ai pissé du plomb!"
La mère, lui raconte alors l'histoire de ce fameux soir où son père s'était amusé avec le fusil.

Le lendemain, c'est le second fils qui vient voir sa mère tout aussi affolé.
Là encore, elle lui raconte de nouveau l'histoire.

Le surlendemain, le 3ème fils arrive auprès de sa mère
"Maman, tu ne devineras jamais......."
"Je sais" répond sa mère "tu viens de pisser du plomb!"
"Non" rétorque le fils "Je me suis branlé......... et j'ai tué le chien!"

[Hard-as-Rock]

C'est un mec il est sur une moto et il est un peu raide : Motoraide ! (Motörhead)

Tu sors.

[acdsee]

je vais d'ailleurs créer un topic spécial pour mes blagues où je pourrai les expliquer et vous faire comprendre toutes les subtilités.

Je suis de tout coeur avec toi...