Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[godown67]

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...[/b]

Je la connaissais .... elle me plait bien celle là, et celui qui me l'a raconté à 40 ans et se trouve exactement dans cette situation

C'est encore plus drôle... enfin ça dépend pour qui !

[Madi]

Pas du tout, c'était en rapport avec la dernière phrase de la blague précédente.

je n'avais pas vu ...

[acdsee]

Quelle est la différence entre un livreur de pizza et un ginécologue ?

REPONSE : Aucune ! Tous les deux sentent mais ne peuvent pas gouter !

[Loïc1206]

Un mec rentre dans un bar à putes et voit marqué sur une pancarte "OPERATION TEMPETE DE NEIGE".
Il connait pas et pourtant question cul,il est calé.Y va voir la tenencière et lui demande ce que c'est au juste cette opération,elle lui dit que c'est une fellation "très spéciale" pour 40€.
Le mec se dit que c'est cher mais bon,il accepte.
Il monte au 3ème étage et trouve une nana pas trop moche,là elle commence son affaire.5,10 et 15 min passe et rien de spéciale ne se passe,la voila qui fini.
Le mec à moitié énervé,car sa pipe était tout à fait normale,regarde la gonzesse se relever jusqu'a se qu'ils soient l'un en face de l'autre.

A ce moment là, la nana appuie sur ses joues et crache au visage du mec tout le foutre et cri : "OPERACHION TEMPETE DE NEICHE".

[acdcboy02]

Ahah

Un belge dans un café :
- Pourrais-je avoir à nouveau un morceau de sucre ?
- Mais monsieur ! Je vous en ai déjà apporté 10 !
- Et alors ?! C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !...

Pour nos amis les animaux :
C'est un ours, un lion et un cochon qui se rencontrent :
L'ours dit : "Moi, si je grogne dans la fôret, tous les autres animaux tremblent de peur."
Le lion dit :"Et bien moi, si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur."
Le cochon dit : "Et bien moi, je tousse une seule fois et tout le monde se fait vacciner."

[christangus]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
> Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> Ils ne verront jamais la différence.
> " Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte.
> " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> Son ami dit alors :
> "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul.
> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier

[Jul']

Merci pour ce bon moment de rigolade !

Quant aux blagues de Christangus, un régal !!

Jul'.

[acdsee]

La poste française vient d'émettre un timbre a l'éffigie de notre président Nicolas Sarkozy. Déjà, de nombreux clients ont porté réclammation car le timbre aurait des problèmes de collage. Après enquête, le service client de la poste a mis en évidence qu'en fait les clients crachaient du mauvais côté du timbre !!!

[Hard-as-Rock]

Entendue ce matin :

Dans un petit village construit sur une cuvette montagneuse, un curé va tous les jours depuis l'église chercher le pain dans la boulangerie située à l'autre bout du village, sur l'autre versant de la montagne. Il y va en vélo et doit prendre beaucoup d'élan pour y arriver sans pousser.

Un beau jour, alors qu'il prend beaucoup de vitesse, ses freins claquent fatalement. Le curé, à fond la caisse sur un vélo qu'il ne peut pas stopper, se met à alors à hurler à l'aide, ne sachant que faire d'autre. De tous les villageois qui regardent cette scène d'un air épouvanté, seul un seul reste parfaitement calme. Il rentre chez lui, prend un paquet, et jette la poudre que ce dernier contient sur la route, peu avant le passage du curé. Dès que celui-ci passe sur cette poudre, il s'arrête subitement.

C'était de la poudre à récurer.

[Hard-as-Rock]

Une à raconter en dîner de famille classe :

Un vieux mec est en manque, mais vraiment.

Il va alors au bordel du coin, mais n'a pas beaucoup d'argent. Il demande au mac ce qu'il y a de moins cher, car ça urge. Il se retrouve donc dans un chambre avec la pute la plus hideuse, sale et vieille qu'il n'a jamais vu. Mais trop tenté, il fait quand même son affaire.

Une fois dedans, il remarque pourtant un truc bizarre : c'est tout rugueux et dur, comme si c'était écaillé, bref spécial quoi. Le mec, un peu dégoûté, finit son affaire et part.

Mais la nuit suivant, il n'arrête pas d'y penser et se dit que ce n'était pas si mal. Il y retourne donc le lendemain, mais cette fois, le texture est douce, lubrifiée, le contraire de la veille quoi. Et lorsqu'il demande à la vieille pourquoi tant de changement, celle-ci répond d'une voix rauque : "Hé bé après la croute, le pus !"

[gugusyoung]

c'est l'histoire d'un francais et d'un belge qui s'échouent sur une ile
bientôt capturé par une bande d'autochtone ils se retrouvent fasse au chef qui leur fait une proposition : " si vous me ramené 100 fruits chacun on ne vous mangera pas "
un peu plus tard le francais reviens avec 100 kiwis , alors le chef lui dis : " maintenant tu dois tous les mettres dans ton anus sans rigolé "
et le francais s'exécute , tous se passe bien jusqu'au 97 , et la il se met a rire ...
... car il vois le belge revenir chargé de 100 noix de coco

[RockerMax]

gugusyoung à écrit:
c'est l'histoire d'un francais et d'un belge qui s'échouent sur une ile
bientôt capturé par une bande d'autochtone ils se retrouvent fasse au chef qui leur fait une proposition : " si vous me ramené 100 fruits chacun on ne vous mangera pas "
un peu plus tard le francais reviens avec 100 kiwis , alors le chef lui dis : " maintenant tu dois tous les mettres dans ton anus sans rigolé "
et le francais s'exécute , tous se passe bien jusqu'au 97 , et la il se met a rire ...
... car il vois le belge revenir chargé de 100 noix de coco

Qui ne la connais pas?

[acdsee]

Mohamed et Sarko sont sur un bateau. Mohamed tombe a l'eau. Qui l'a poussé ?

[Phil77]

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ??

L'intellectuel a le petit larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros robert dans le cul

[Madi]

:clap:

Merci pour ce bon moment de rigolade !

Quant aux blagues de Christangus, un régal !!

Jul'.

c'est logique ... il est complètement fou en temps normal .. voir meme pire que ça