Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[phill2007]

'Pas compris...

[christangus]

'Pas compris...

viewtopic.php?f=1&t=14335

[phill2007]

Ok.

[MasterBob]

On se disperse...

[sepia young]

Le cul au chaud, le ventre plein et une queue bien raide : le bohneur d'une femme coincide avec celui d'une casserole

Reiser

[Ken]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la "Voix de l'Ain". Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur :
il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée ...

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, ..stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé devant par terre , et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[Fastalain]

Amen........

[touyououou]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la "Voix de l'Ain". Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur :
il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée ...

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, ..stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé devant par terre , et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

celle la elle a deja été faite. mais elle est excellente

[Michimitzu]

Oui, déjà racontée ici mais bien marrante.

Un lien déjà mis par quelqu'un ici mais ça vaut le coup d'oeil (régulier) : http://www.viedemerde.fr/

[sepia young]

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

[phill2007]

Et le rapport avec une juive?

[sepia young]

Et le rapport avec une juive?

Car d'après les après-jugés les juifs sont près de leur argent mais ce ne sont que des après-jugés

[Phil]

La petite Susie, une jolie petite blonde, revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond alors :
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac" !

[sepia young]

Robert sort du boulot et là il voit un homme le pointer du doigt en lui répétant "COCU COCU COCU", intriguer il rentre chez lui et raconte ce qui c'est passé à sa femme. Cette dernière le console "Ne t'inquiète pas chéri il doit te faire une mauvaise blague, Ne te prend pas la tête avec lui."
Le lendemain Robert sort du boulot et revoie le même homme qu'hier qui le repointe du doigt en disant: "COCU COCU COCU et rapporteur en plus!!!"

[night shadow]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Caroline se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> "Salope !" crie-t-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants..."