Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[GibsontheRocker]

Il fait chaud et beau

Ne serait-ce pas la contrepèterie belge?

Question: Savez-vous comment on représente le libéralisme économique de manière symbolique ?



Réponse: On dessine une petite ouvrière en train de se faire baiser par un gros patron.

Je sais, c'est tellement vrai que c'est pas forcément drôle.

[big gun]

Il fait chaud et beau

Ne serait-ce pas la contrepèterie belge?

j'en sais rien mais on peut aussi dire :"elle est bonne et conne"
mais c'est moins drole
voire pas drole du tout

[Yo'gus]

Et la célèbre : Les chinoises sont arrivées à pied par la chine

[Phil]

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

[phill2007]

Oh c'est dégu^^lasse!!


Ah mon tour!! Je préviens: BLAGUE CARAMBAR!!


Qu'est ce qu'un chat plongé dans un pot de peinture le jour de Noël?



Un chapin de Noël!!

[Phil]

Méfiez vous c'est très sérieux !

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des 'spams' ou de faire suivre des 'hoax',
mais là c'est très important !!!

ATTENTION : Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant
que représentante de la marque 'Chupa Chups', et vous demande si elle peut
vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes NE travaillent PAS pour Chupa Chups, mais pour
Haribo !

A faire suivre absolument !


Second post collé au premier. (2 minutes entre les deux? Tu ferais pas du copier coller par hasard?...) MB.


Un gars rencontre un copain qui a un grand sourire aux lèvres.

- Hé ben dit donc, tu as l'air tout heureux aujourd'hui. Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Cette nuit je rentrais chez moi à pieds, j'suis passé près de la ligne de chemin de fer, et là j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, sans blague ?
- si, si, je t'assure. Je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et là, on a baisé toute la nuit. Levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop bon !!!
- T'en as du bol... Et elle suçait bien ?
- bin ça j'sais pas, j'ai pas retrouvé la tête...

Là je fais de la p*tain de pédagogie: une fonction EDITER existe. Merci de l'utiliser pour ne pas poster plusieurs messages à la suite. MB.

C/C : jamais.

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale ou du Gouvernement Français

Mr.Raffarin
Mr.Legros
Mr.Branley
Mr.Carel
Mme.Sègolene
Mr.Sauter
Mr.Papu
Mr.Genet
Mme.Mady
Mr.Sarkozy

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (sans lire Mr. & Mme...)

[ace-of-spade]

bon allé une petite blague pourrie ...


Vous savez quel est le bâtard (fusion entre 2 animaux ...) le plus connu et qui peuple une grande parti de la Terre ?


Le chat-poney (Japonais)

Bon ok je sors ...

[Nawak_Man]

Dans les batards (toujours les animaux) tu as oublié les seiches-chevaux et les chèvres-feuilles ... mais bon.




vive Bruno Salomone!

[Phil]

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprises" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et vous lui roulez dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

[Webby]

Voilà comme prévu, suppression des anciens messages pour soulager la base de données du forum. Vous pouvez encore avoir accès aux anciennes blagues ici mais plus pour très longtemps.

[Peff]

Il fait beau et chaud

Ne serait-ce pas la contrepèterie belge?

J'aurai plutôt mis "il faut baud et cheau
Sinon j'ai une très belle contrepèterie, et pas facile :

La Chine populaire

Je vous laisse chercher un peu.


Bon une blague bien nulle :
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

[Phil]

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

[Hard-as-Rock]

Bon une blague assez connue (désolé si elle a déjà été postée) bien hard mélant cul et gore venant de l'esprit tordu du bassiste de mon groupe.

Pour éviter tout problème de mœurs, je surligne en noir, comme ça les âmes sensibles devront lire cette blague à cause de leur curiosité et on ne pourra pas m'accuser de quoi que ce soit. (J'assure ma peau quand même )


Un homme apprend d'un ami qu'un nouveau bordel "hyper professionnel" vient d'ouvrir dans la ville. L'homme rigole et rentre chez lui, c'est pas pour lui ce genre de chose. Il passe pourtant devant ce fameux bordel sur le chemin du retour, et d'un coup, il a une irrésistible envie de faire un tour dans cette maison, car étant finalement assez déçu de sa vie sexuelle ennuyeuse. Malheureusement il est fauché, il n'a que 20 euros. Il entre donc et se retrouve à l'accueil, où une vieille salope vient vers lui et lui propose directement les meilleures "recrues" de la maison dont le prix s'élève à 500 euros le moment de plaisir. Au fur et à mesure il demande les modèles d'en dessous, jusqu'à s'exaspérer et lui dire "En fait je n'ai que 20 euros, mais j'aimerais quelque chose de plutôt original, qui fait le réputation de votre établissement, quoi". Celle-ci lui rit au nez au vues de son budget, mais quelques secondes plus tard elle réfléchis et dit "Aahhh mais oui, j'ai quelque chose pour vous : aimeriez-vous vous faire sucer en entendant la Marseillaise ? Dans ce cas ça coûte effectivement 20 euros...". L'homme est étonné mais pour 20 euros, c'est pas si mal après tout. La tenancière lui indique le dernier étage. Arrivé en haut, il ne voit qu'une seule porte, avec la pancarte "Ne pas allumer la lumière". Amusé, il entre donc dans le noir et s'assoit. Il entend une femme arriver et celle-ci commence son travail. Et d'un coup résonne la Marseillaise : "Allons enfants de la patriiiii-iieuh, le jour de gloire eeeeessst, arriivvééééé !!!". Pas de trucage possible, elle est belle et bien en train de chanter. L'homme n'en croit pas ses oreilles et une fois terminé, il rentre chez lui. Tout la nuit il se demande comment c'est possible, comment a-t-elle pu faire ça ?!?! Il décide donc d'y retourner le lendemain, avec une lampe de poche cette fois. Arrivé dans la chambre noire, il attend que la femme commence et d'un coup il allume sa lampe torche. La première chose qu'il voit : un œil de verre posé sur une table.

Et une autre pour la route (c'est le cas de le dire !)

Un homme roule tranquillement sur l'autoroute, lorsqu'il aperçoit une voiture qui brûle sur le bas-côté avec une petite fille qui pleurer à côté. Il décide de s'arrêter, descend et va vers la fille. Il lui demande "Mon Dieu ! Tes parents étaient là-dedans !?!". La fillette répond oui de la tête tout en pleurant. Notre automobiliste ouvre alors sa braguette et lui dit "Ah bin c'est vraiment pas ton jour de chance !!!"

Bon maintenant je vais me coucher, j'ai été traumatisé par mon bassiste

[night shadow]

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?





- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

[Spirit]

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?





- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Elle m'a bien fait rire celle-là, je la retiens...