Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
16 Sep 2011, 19:55
C'est un prince africain qui veut se marier avec la fille d'un roi. Mais le roi n'est pas très chaud pour que sa fille se marie avec le prince. Alors le roi lui dit:
- Pour te marier à ma fille, y va falloir faire des sacrifices. Il faut que tu réduises toute ta tribu en esclavage.
-Quand Mbongo aime, Mbongo réduit tribu esclavage. Et donc il réduit sa tribu en esclavage.
-Mince j'ai vraiment pas envie qui se marie avec ma fille. Alors il lui dit :
-Pour te marier à ma fille, tue toute ta famille.
-Quand Mbongo aime, Mbongo tue. Et donc il tue toute sa famille. Et le roi lui dit :
-Ok, mais ma fille n'aime que les hommes avec des bites de 50 centimètres. Mbongo dit alors :
-Quand Mbongo aime, Mbongo coupe.
- Pour te marier à ma fille, y va falloir faire des sacrifices. Il faut que tu réduises toute ta tribu en esclavage.
-Quand Mbongo aime, Mbongo réduit tribu esclavage. Et donc il réduit sa tribu en esclavage.
-Mince j'ai vraiment pas envie qui se marie avec ma fille. Alors il lui dit :
-Pour te marier à ma fille, tue toute ta famille.
-Quand Mbongo aime, Mbongo tue. Et donc il tue toute sa famille. Et le roi lui dit :
-Ok, mais ma fille n'aime que les hommes avec des bites de 50 centimètres. Mbongo dit alors :
-Quand Mbongo aime, Mbongo coupe.
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
18 Sep 2011, 17:44
Coïncidence : DSK et le Pape Benoit 16 meurent le même jour !
Bordel dans les dossiers de St Pierre, il envoie le Pape en enfer et DSK au paradis !
Le Pape outré, va immédiatement se plaindre qu'il y a erreur sur identité à Satan qui, confus, lui promet que demain tout sera réglé.
Le lendemain on échange les places, et le pape, croisant sur le chemin DSK, lui avoue "Je suis désolé d'avoir insisté mais j'ai toujours rêvé de voir la vierge Marie !"
DSK : "Pour la vierge, désolé, mais fallait arriver hier !"
Bordel dans les dossiers de St Pierre, il envoie le Pape en enfer et DSK au paradis !
Le Pape outré, va immédiatement se plaindre qu'il y a erreur sur identité à Satan qui, confus, lui promet que demain tout sera réglé.
Le lendemain on échange les places, et le pape, croisant sur le chemin DSK, lui avoue "Je suis désolé d'avoir insisté mais j'ai toujours rêvé de voir la vierge Marie !"
DSK : "Pour la vierge, désolé, mais fallait arriver hier !"
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
19 Sep 2011, 18:41
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
20 Sep 2011, 11:05
3 gars sont dans un café,
la tasse est grande...
3 gars sont dans un café,
un dit : J'ai le plus petit bras au monde,
un autre dit : J'ai la plus petite tête au monde,
le dernier dit : Je suis le musicien le plus talentueux au monde.
Les 3 gars vont au Guiness des records.
... Le 1er rentre en 1er et revient content : J'ai réellement le plus petit bras au monde !
Le 2ème revient content lui aussi : J'ai réellement la plus petite tête au monde !
Le dernier revient énervé et hurle : PUTAIN C'EST QUI MOTÖRHEAD ?!
la tasse est grande...
3 gars sont dans un café,
un dit : J'ai le plus petit bras au monde,
un autre dit : J'ai la plus petite tête au monde,
le dernier dit : Je suis le musicien le plus talentueux au monde.
Les 3 gars vont au Guiness des records.
... Le 1er rentre en 1er et revient content : J'ai réellement le plus petit bras au monde !
Le 2ème revient content lui aussi : J'ai réellement la plus petite tête au monde !
Le dernier revient énervé et hurle : PUTAIN C'EST QUI MOTÖRHEAD ?!
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
21 Sep 2011, 15:19
Ballbreaker73 a écrit:3 gars sont dans un café,
la tasse est grande...
3 gars sont dans un café,
un dit : J'ai le plus petit bras au monde,
un autre dit : J'ai la plus petite tête au monde,
le dernier dit : Je suis le musicien le plus talentueux au monde.
Les 3 gars vont au Guiness des records.
... Le 1er rentre en 1er et revient content : J'ai réellement le plus petit bras au monde !
Le 2ème revient content lui aussi : J'ai réellement la plus petite tête au monde !
Le dernier revient énervé et hurle : PUTAIN C'EST QUI MOTÖRHEAD ?!
Putin la première.
Sympa la 2e!
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Sep 2011, 18:04
je c"est pas si on l'a deja sorti celle là.
Un père achète 1 détecteur de mensonge-robot qui gifle quand quelqu'un ment.Il le tester au dîner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui?
Le fils répond : à l'école! Le robot gifle le fils!
Ok jai regardé 1 dvd chez un pote!
- Quel dvd?
Toy story... Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit ok cétait un porno.
- Quoi? moi à ton âge je connaissais pas le porno!
Le robot gifle le père.
La mère rigole : haha c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère
Un père achète 1 détecteur de mensonge-robot qui gifle quand quelqu'un ment.Il le tester au dîner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui?
Le fils répond : à l'école! Le robot gifle le fils!
Ok jai regardé 1 dvd chez un pote!
- Quel dvd?
Toy story... Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit ok cétait un porno.
- Quoi? moi à ton âge je connaissais pas le porno!
Le robot gifle le père.
La mère rigole : haha c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Sep 2011, 19:32
gibson92 a écrit:je c"est pas si on l'a deja sorti celle là.
Un père achète 1 détecteur de mensonge-robot qui gifle quand quelqu'un ment.Il le tester au dîner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui?
Le fils répond : à l'école! Le robot gifle le fils!
Ok jai regardé 1 dvd chez un pote!
- Quel dvd?
Toy story... Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit ok cétait un porno.
- Quoi? moi à ton âge je connaissais pas le porno!
Le robot gifle le père.
La mère rigole : haha c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère
Cette blague est-elle récente et totalement pas connu ??
> gibson92 : oui
Le robot gifle le boulet.
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Sep 2011, 19:38
Là, j'ai ri
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Sep 2011, 21:03
Moi aussi tiens pourtant vous me casser bien (et c'est bon je peux savoir toutes les blagues qu'il y a quand meme)
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
30 Sep 2011, 21:34
Ah mais si ! Avec 22 posts (50 % de ta participation) dans le topic "Vanne à 3 balles", tu t'es imposé en un mois comme le Mister Joke du forum ! Tu ne dois pas nous décevoir.
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
01 Oct 2011, 08:56
Qu'est ce que t'appelle mister joke sinon je relève le défi Judge 
PS: Ok j'ai compris (desole je suis nul en anglais )
sinon je relève le défi Judge PS: Ok j'ai compris (desole je suis nul en anglais
)
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
01 Oct 2011, 15:46
LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS (désolé c'est un peu long)
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
01 Oct 2011, 21:22
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
02 Oct 2011, 14:46
Posté page précédente ! un effort tout de même !!!
Holy Grail
Holy Grail
Re: Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)
02 Oct 2011, 19:49
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...